Vómito verbal

Decir que tengo un quilombo de pensamientos en la cabeza dándome vueltas, es poco. Estoy tratando de usar primero la cabeza, en vez de usar mis sentimientos, el corazón. Estoy buscándole un por qué o una razón a todo lo que hice, a todo lo que hago, y a todo lo que puedo llegar a hacer. No me soporto. Lo patético del asunto, es que de tanto pensar las cosas, termino sin hacer nada por "miedo" o por no querer sentirme frustrada en caso de intentar y que resulte siendo en vano. Incertidumbre para todo, si lo pasamos en limpio. Otra vez la muy puta jodiéndome la vida. Y lo cierto es que nunca supe hacerle frente a eso, nunca intenté pedir una mano, a nadie. Siempre preferí resguardarme hasta que, mágicamente, ese mambo en la cabeza se haya ido, solo, o porque de tanto buscarle la vuelta, me resigno y lo dejo. Pero esta vez lo escribo en el blog porque me está empezando a preocupar bastante... Esas cosas no suelen durar más de unas semanas, pero ya estamos por pasar el mes y pico en que mi cabeza, mi corazón y yo no nos estamos entendiendo. Por otro lado (al que no le estoy prestando mucha atención) había metas y planes a corto plazo que quería hacer este año. Antes del viaje, en lo posible. Pero cada vez que aparece la incertidumbre en mi vida, es como si algo me dejara inmóvil; no reacciono, no puedo fijarme una sola meta en la cabeza. No puedo parar de pensarlo todo. ¡Y ME ENFERMA VIVIR PENSANDO Y NO HACER NADA! Me sale decirlo así, gritando. Porque es insoportable. Es como tener un cassette que va reproduciendo el mismo rollo de 10 minutos de duración, todo el tiempo. Una, y otra, y otra, y otra vez. Infumable. Muy. Pero ver que también lo estoy largando de una vez, escribiendo lo primero que me sale y SIN PENSARLO VEINTE VECES, significa que ya se me está pasando. Ojalá. No me banco estar así, esperando a que caiga un cable a tierra para hacerme reaccionar.
Mañana salgo, así que voy a estar bastante despejada, salvo que caiga en este temita de mierda y le termine contando a mi amiga lo que me pasa. Pero hay que terminar con esto de una vez, estoy desperdiciando tiempo y éste año, JUSTO ESTE AÑO, no quiero. Para nada. Quiero aprovecharlo al máximo, con la gente que quiero tener al lado y sentirlos cerca mío. Sé que se vienen cosas muy lindas y muy grosas, quiero recibirlas con los brazos abiertos.


"Huir es muy cómodo.
El tema es que terminas huyendo de ti mismo,
de las personas que amas, de la vida misma."

(Lo que me hizo escribir esta entrada, fue esa frase. La leí por ahí, es de una película.

Seguro sea el posible cable a tierra que siempre necesito para bajar).